Приколы. ФОТО.

[FILIN]

[FILIN]

Не все люди усложняют себе жизнь!

[FILIN]

Нормальная погрузка- разгрузка. На фига нужен лифт? Лифт не нужен!

[FILIN]

[stas467]

Для Кирила специально:

[ImrDuke]

[ImrDuke]

[ImrDuke]

[vjik62]

 

Сдохнуть можно!!! Фото и видео приколы- наши ребята находят самые зачётные..!!!
Ржунемогоу!!!!!!!!!!!!!!

[ImrDuke]

Утром в автобусе

[FILIN]

Особенно утром после праздника!

[ImrDuke]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[stas467]

Ну можно и про яйца:

   Два вольнонаемных из ОРТМ, моторист Алексеич и электрик Степаныч, как обычно в пятницу завершили свой рабочий день и решили употребить заранее припрятанную бутылку водки за окончание трудовой недели. Боксы в парке уже закрыты, никого нет – все воинство умчалось на спортивную работу и грохотало сапогами на кроссе. В общем – тишь да благодать, никто не увидит и не сдаст. А дежурный по парку свой в доску.
          Собрались они в боксе ОРТМ, разлили, выпили, закусили. Пошли разговоры о жизни и политике, о женах и разных небылицах.
- Сказывал мне кто-то, что не может человек в горловину бочки свои яйца засунуть..., - задумчиво сказал Степаныч, глядя на двухсотлитровую стальную бочку из под солярки.
- Да ну, чего там не смочь, дырка вон какая большая, - отвечал Алексеич.
- Не, не возможно.
- А спорим, Степаныч, что я свои яйца туда засуну?
- А на что?
- Да на бутылку коньяка, Хенеси.
- А давай.

Как положено, руки разбили и Алексеич, сняв штаны, взгромоздился на бочку.
- Всего делов то.., - Алексеич немного помог рукой и его яйца оказались в горловине.
- Видал, готовь коньяк, Степаныч.
Алексеич гордо восседал на бочке, яйца покоились в горловине, а его нефритовый жезл гордо возлежал на краю бочки.
- Ладно, твоя взяла, - сказал Степаныч и загрустил – Хенеси это тебе не поллитра, цена-то огого.
Алексеич с сияющим лицом, предвкушая приятные минуты общения с коньяком, попытался встать с бочки и извлечь свои причиндалы из горловины, да не тут-то было.
- Ой, ойёй... - изменился он в лице, - чего то не выходит...
Яйца плотно застряли в горловине и не хотели выходить, нефритовый жезл сократился от страха и спрятался так глубоко, что найти его теперь составило бы большого труда.
Мужики вмиг протрезвели. Степаныч заметался.
- Ты пальцем, пальцем поправь, – советовал тот Алексеичу.
Алексеич застонал – стало больно и страшно. Он клял и материл себя во все корки за глупость и жадность, молил всех богов, каких только знал, ниспослать ему избавление от западни. Степаныч понял, что дело труба и помчался за помощью.

        Когда Степаныч примчался к дежурному по части, рабочий день уже кончился. Дежурный собирался идти в столовую, проверять качество приготовления пищи и встретил Степаныча, благоухающего водочными парами, без энтузиазма. Но узнав в чем дело, быстро встрепенулся. Вызвал дежурного фельдшера – молодого, но довольно циничного прапорщика, и вместе с ним помчался в парк, Степаныч семенил следом, слезно умоляя не выносить сор из избы.
Осмотрев пациента, фельдшер, сделав задумчивый вид, выдал:
- Просто так не вытащить, проще яйца отрезать, а потом достать и пришить...
Алексеич взвыл и чуть не зарыдал.
- А может маслом машинным смазать и вытянуть так, - предложил дежурный.
- Не выйдет, если бы они по одному шли, а они вместе идут и по размерам получается больше чем горловина, только оторвем... - ответил фельдшер.

        Дежурный помчался к оперативному. О происшествии доложили начальнику отряда и зампотеху, да и начальнику тыла тоже – бочка ведь по его службе ГСМ проходит. Через минут 30 собрался на месте происшествия консилиум – начальник отряда, зампотех, начтыла, командир ОРТМ, дежурный по части, дежурный по парку и дежурный фельдшер. Весть о произошедшем уже распространилась по всему отряду и народ переживал за Алексеича и живо интересовался происходящим. Алексеич уже не стонал и не переживал. Выпив ударную дозу валерьянки он просто восседал на бочке и медитировал.
- Может ее (бочку) газовой сваркой разрезать? – предложил зампотех.
- Ты чего, яйца же сварятся от жара, думать головой надо, - забраковал идею командир, все согласно закивали головами.
- Надо болгаркой дырку выпилить, и доктор ему руками поможет. – изрек начтыла, светлая голова, не даром академию тыла и транспорта закончил.
На том и порешили. Бойцы из ОРТМ извлекли из подсобки болгарку, командир ОРТМ сам взялся за ювелирную работы по проделыванию технологического отверстия в бочке. Сначала хотели выпилить квадратное окно, но окалина периодически попадала на яйца Алексейча, от чего он начинал витиевато материться, не выражая при этом никаких эмоций. Сделав длинный разрез, командир ОРТМ ввел в бой второй эшелон в виде здоровенного бойца с монтировкой, который слегка отогнул края дыры, чтобы туда можно было просунуть руку. После этого в бой вступил фельдшер, который аккуратнейшим образом направляя яйца Алексеича на путь истинный, и одно за другим пропихнул их через горловину бочки на волю. Бедного моториста с посиневшей мошонкой быстро уволокли в медпункт.

        После этого происшествия командир раздал всем по заслугам. Командир ОРТМ получил выговор за бесконтрольность, Дежурный по парку – выговор за нарушение порядка пропуска лиц на территорию парка, Степаныч и Алексеич лишились премии, а начальник тыла и фельдшер получили благодарность за проявленную инициативу.

        Алексеич свою бутылку коньяка получил, по прежнему дружит со Степанычем и периодически по пятницам после рабочего дня подводит с ним итоги рабочей недели под бутылочку-другую беленькой, правда в спорах разных больше не участвует. А бочка со сварным швом на боку все еще кочует с заставы на заставу, служа немым предупреждением о последствиях глупых споров.

[vjik62]

 
Жжёте.. Пацаны!! 

[-=TIGR=-]

Копипасте еще!