Приколы. ФОТО.

[Мавр]

[Мавр]

http://kolyan.net/uploads/posts/2010-02/thumbs/1265727153_pb27504.jpg

[ImrDuke]

[Бастет]

.

[Мавр]

[ImrDuke]

[ImrDuke]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х..м летает?

[Бастет]

.

[FILIN]

[Бастет]

.

[Татьяна]

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
> ======================================
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что
сбросила его с  балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, —
ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года
он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
=============================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
========================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
-Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
=====================================
Муж после свадьбы
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует — у нас футбол!
Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не
праздник, у нас — преферанс!Поняла?
— Поняла
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла. —
- Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом,
— есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс
> ======================================
==
- Альперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

===================================

> =====================================
Из еврейской жизни в  Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает
евреев!

.- Нет! - согласилась она.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке..


- "Easy Come- Easy Go"-
  Изя пришёл- Изя ушёл.

.- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,
так она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие...


.Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
Второй: почему нет?

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

.
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить,
но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.



Вчера в 21:00 без объявления войны соседи св

[Colowrat]

[-=TIGR=-]

"Беспокоясь о моей безопасности, после недавней аварии, коллеги по работе немного модернизировали мой байк")) [s.pikabu.ru]

[vjik62]

        Иду по улице.. Подходят двое полицейских..
- Пройдёмте! Будете свидетелем.
И чёрт меня дернул сказать:
- Наконец решили зарегистрировать свои отношения?....

[FILIN]